RSS

Ramadhan Pertama

CERPEN  ‘Ramadan Pertama'

Bulan Ramadan adalah bulan ke-9 dalam Kalendar Islam.  Sebut mengenai bulan Ramadan, kita akan teringat tentang puasa.  Selepas berpuasa kita akan beraya pula.  Puasa adalah wajib bagi semua umat Islam yang cukup syarat seperti baligh (cukup umur), berfikiran waras, suci dari haid dan nifas serta berkeupayaan mengerjakan puasa.  Puasa termasuk dalam rukun Islam yang lima, dan maksud puasa adalah ibadat dengan cara menahan diri daripada perkara-perkara yang membatalkan puasa, mulai dari terbit fajar hingga terbenam matahari disertakan dengan niat.  Ia wajib ditunaikan selama sebulan dalam bulan Ramadan.”
Dalil wajib puasa seperti firman Allah Ta’ala dalam surah Al-Baqarah Ayat 183 yang bererti “Wahai orang-orang yang beriman, diwajibkan kepada kamu berpuasa seperti mana diwajibkan kepada orang-orang yang sebelum kamu supaya kamu bertakwa pada hari-hari yang telah ditetapkan.”  Aku sedang duduk membaca buku mengenai bimbingan puasa.  Sudah 4 Subuh aku bangun sahur seorang diri.  Seperti biasa harianku sejak di sini, bila aku tidak ada apa yang nak di buat, masa akan ku isi dengan membaca.  Apatah lagi hari sabtu, cuti tanpa ada apa-apa program semasa bulan puasa. Masaku lebih banyak dihabiskan di dalam bilikku dengan membaca. Lagipun batas langkahku tersekat, tiada tempat yang menarik untuk dikunjungi di sini! 
            Puasa kali ini, adalah Ramadan pertama aku sendirian di sini.  Jauh dari keluarga namun aku tetap gembira mengerjakan puasa seperti tahun-tahun yang lalu.  Kegembiraan yang selama ini ku nantikan dan tercari-cari maksud tersirat dengan peristiwa silam.  Tidak sangka begitu cepat masa berlalu, aku sudah dewasa dan matang.  Usikan rakan-rakan sekerja sesekali menerjah gelombang otakku.  Kadang kala mereka mengaitkan puasa sebagai bulan untuk menguruskan badan!  Aku tersenyum… menggeleng-gelengkan kepala mengingati gelagat mereka.  Sekiranya mereka mengalami apa yang pernah aku alami sedetik waktu dulu, tentunya mereka akan menghargai nikmat berpuasa ini tanpa bergurau perkara yang bukan-bukan, Hmm… Manusia!  Rambut sama hitam, hati lain-lain.
            Bila datangnya bulan Ramadan, tentulah bagi seorang kanak-kanak yang belum cukup umur sentiasa mengingatkan tentang Hari Raya selepas berpuasa walaupun tidak sepenuhnya namun kanak-kanak penyumbang kepada kemeriahan Hari Raya Aidilfitri.  Waktu tu umurku belumpun baligh lagi… dalam semua orang sibuk mengerjakan ibadat puasa, aku juga tidak ketinggalan untuk belajar merasai perasaan menahan lapar dan dahaga pada waktu siang di mana waktu persekolahan juga berlangsung.  Entah kenapa aku seronok sangat dapat bersahur?  Namun, diriku ada halangan untuk berpuasa tetapi aku bersemangat untuk bangun sahur dan berpuasa juga siangnya.
Setiap hari aku seronok mengerjakan puasa kerana cemburu melihat rakan-rakan seumurku berpuasa, dan aku akan berpuasa walaupun sekerat hari.  Waktu tengahari adalah waktu yang sukarku lepasi kerana perlu berbuka disebabkan kemampuan dan daya tahan badanku yang lemah, kata ibu jika tidak dapat berpuasa sehari cukuplah sekadar dapat belajar menahan lapar dan dahaga sehingga tengahari sahaja.  Aku belum memahami sangat tentang kewajipan puasa.  Aku cuma mengikut apa yang diajar oleh emak sejak kecil.  Lagipun aku tidak dapat bertahan hingga ke petang.
Malamnya, aku akan berpakat dengan rakan-rakan sekampung ke masjid, untuk menunaikan solat Tarawih bersama-sama ayah masing-masing.  Walaupun tidak berapa faham tetapi kerana keseronokan bersama rakan-rakan membuatkan aku pergi juga.  Kami bukannya tahu sangat tetapi riuh-rendah suara kami bercakap-cakap, namun kami dinasihatkan juga menghormati masjid.  Semasa mengerjakan solat Tarawih kami senyap mengikut tertib dan akan membuat bising ketika sedang perjalanan datang dan balik dari masjid sahaja.  Sememangnya satu kegembiraan untuk seorang kanak-kanak untuk melalui hari-hari yang bahagia ini!  Namun tidak begitu bagiku…
“Hari ini kau puasa penuh ke?”  Soal Ida sepupu ku.  Seperti biasa kami berjalan pulang beramai-ramai dari masjid.  Orang dewasa juga beriringan bersama dalam kumpulan sambil berbincang entah topik apa?  Keadaan kampong yang belum moden dan masih daif tetapi penuh dengan keharmonian bila semua penduduk datang dan balik hanya dengan berjalan kaki dari masjid, meriah bersama-sama anak-anak mereka.
“Tak!” Ujarku sedih, dapat berpuasa penuh memang seronok.  Tetapi sejak dulu aku tidak mungkin boleh.  Badanku tidak dapat menampung, sistem daya tahan tubuhku lemah dan aku mudah dijangkiti sakit teruk jika terlalu lama berlapar.  Sakit yang akan membuat aku dimasukkan ke wad berhari-hari.
“Kau pulak?”  Soalku kemudiannya.  Ida mengangguk.  Rumah Ida dan aku berdekatan saja dan kami memang rapat sangat.  Macam adik-beradik.
“Esok macam mana?  Kau puasa juga?”  Soal Ida, dia tahu aku tidak boleh memaksa diri berpuasa penuh sehari.
“Mestilah walaupun setengah hari tapi, seronok sahur bersama-sama keluarga.”  Aku berkata dalam nada gembira, walaupun mengantuk tetapi waktu sahur adalah paling ku nantikan.  Aku merasa seronok bersahur tetapi hakikatnya aku sedih tidak dapat berpuasa penuh walaupun sekali.
“Kau tahu tak, kakak aku tidak berpuasa sejak kelmarin.”  Tertanya-tanya juga kenapa kakak Ida tidak berpuasa walaupun baru seminggu sahaja umat Islam berpuasa.
“Kenapa?”  soalku penuh minat.
“Entah! Aku tanya dia tak jawabpun… malah marah-marahkan aku.”
“Rugilah…”  Hm… itu jawab Ida.  Dan kami berpisah lagi.  Sesungguhnya naluriku menyatakan keinginan hati untuk berpuasa penuh sehari saja, bila akan tiba masa itu? Namun apa dayaku.  Betapa bertuah kanak-kanak seusiaku, dapat berpuasa penuh dan merasai nikmat puasa.  Sedangkan aku hanya mampu mendengar keseronokan mereka bercerita.  Kadang kala aku menangis sendirian siapa yang mampu mengerti keinginan mendalam hatiku?
“Noris!” Aku terpisat-pisat memandang sekeliling, rupa-rupanya itu cuma igauan masa laluku.  Tiada seorangpun ahli keluargaku di sisi.  Itu panggilan ayah padaku ketika membangunkan aku untuk bersahur, sudahku katakan kepada ayah walaupun aku tidak dapat berpuasa sehari tetapi aku mahu merasai waktu bersahur bersama-sama keluarga.  Kali ini Ramadan Pertama aku di sini mengerjakannya sendiri dan tiada kata-kata nasihat ayah, tiada kata-kata tegahan ayah, dan tiada kata-kata suruhan ibu.  Itu tidak boleh ku buat, ini tidak boleh ku sentuh, yang itu jangan, kau mesti begini, dengar cakap.  Kau tidak boleh puasa penuh, tengahari mesti berbuka.  Antara bait-bait kata-kata nasihat mereka yang seringku dengar.
Sebelum aku dihantar ke sini untuk bertugas pun, berjela pesanan dan nasihat untukku. Dan ketika Ramadan kali ini sudah tentulah aku menerima panggilan telepon supaya tidak terlalu memaksa imunisasi badanku sendiri.  Mencabar kemandirian diriku.  Mereka tak perlu risau, aku sudah dewasa dan matang, tahu apa itu erti risiko.
Aku meneruskan pembacaan yang terhenti tadi sambil tersenyum lega…
Setiap mukmin wajib berpuasa dalam bulan Ramadan dan ini memberi dua kegembiraan iaitu ketika waktu berbuka dan waktu bertemu Allah di akhirat kelak.  Allah mengampunkan dosa dan memberi ganjaran kepada orang yang berpuasa.  Puasa bukan sahaja berlapar dan dahaga tetapi menahan diri daripada perbuatan sia-sia.  Ibadat puasa membentuk manusia agar bersabar, taat dan bersyukur kepada Allah S.W.T.  Puasa juga baik untuk kecergasan dan kesihatan serta membolehkan kita mengukur ketahanan badan dan jiwa dari godaan.” 
Walaupun aku jauh dan sendiri, aku boleh berdikari dan berusaha untuk menjadi umat mukminin yang mematuhi suruhannya dan menjauhi larangannya.  Setakat hari keempat ini, belum ada tanda-tanda aku perlu menghentikan puasa.  Seperti tahun-tahun yang lepas, aku terpaksa tidak berpuasa kerana penyakit lamaku tetap ada pada hari pertama sehingga Ramadan berakhir aku tidak dapat melunaskan kewajipan itu walau sehari dan ini membuat aku sedih.  Kekecewaan tetap ada dalam hatiku.  Aku tidak boleh membohongi hatiku saat itu terlalu terluka, aku ingin berpuasa tetapi telah ditakdirkan aku perlu bersabar dan redha.  Aku membaca lagi…
“Orang-orang yang wajib membayar fidyah kerana meninggalkan puasa adalah orang yang mengalami sakit berpanjangan, orang tua yang sentiasa sakit dan orang yang terpaksa berkerja keras sepanjang masa.  Manakala orang yang wajib qada dan membayar fidyah adalah perempuan mengandung dan perempuan yang menyusukan anak.  Kepada mereka yang melambatkan qada puasa sehingga tiba bulan Ramadan seterusnya, maka wajib untuk mereka qada dan membayar fidyah.”
Sejak baligh, setiap tahun aku wajib membayar fidyah kerana ia wajib bagi orang uzur dan aku tergolong dalam kategori itu.  Aku mengalami sakit yang berpanjangan dan aku amat berharap akan ada suatu hari aku tidak mengalaminya.
Aku membelek buku dan meneruskan pembacaan…
Perkara-perkara yang membatalkan puasa adalah makan dan minun dengan sengaja pada waktu berpuasa.  Muntah dengan sengaja.  Datang haid atau nifas, melahirkan anak, mengeluarkan mani dengan sengaja, gila walaupun sebentar, pitam atau pengsan sepanjang hari, murtad dan sengaja memasukkan sesuatu ke dalam rongga mulut.  Haram berpuasa bagi wanita yang di datangi haid dan nifas.”
Jika dulu aku tidak faham kenapa kakak Ida tidak berpuasa tapi sekarang aku tidak perlu menyoal tentang itu lagi.  Sememangnya puasa sebulan tidak akan penuh bagi seorang perempuan.  Itu satu hakikat dan bertuah bagi sesiapa yang dapat memenuhkan puasa sebulannya.  Saat itu ada satu rasa kegembiraan dalam diri!  Saat itu akhirnya hadir pada 4 hari yang lalu.  Walaupun tidak tentu aku dapat berpuasa sebulan tetapi sekurang-kurangnya aku sudah merasai puasa dalam sehari.
“Noris, Ayah kamu dah berpesan dengan cikgu.  Kamu tidak boleh begini, jangan menyeksa diri meneruskan puasa yang memudaratkan diri sendiri.”  Aku melihat wajah cikgu Siti.  Ada kesayuan dalam hatiku, sudah di pesan kepadanya oleh ayah setiap kali Ramadan menjelma, cikgu Siti akan mengawasiku di asrama sekolah.
“Saya tak apa-apa cikgu.”  Ujarku menahan kesengsaraan jiwa.
“Tapi, muka kamu pucat sangat!  Pergilah berbuka.”  Suruhnya.  Aku enggan.
“Jangan berdegil Noris… Kamu perlu pentingkan kesihatan sendiri.  Puasa ni bukan bertujuan untuk menyeksa diri kita, ia untuk membersihkan jiwa dan badan selain perut kita yang selama ini dipenuhi dengan pelbagai makanan.  Tapi bagi keadaan kamu, adalah lebih baik kamu berbuka sebelum memudaratkan diri.”  Aku diam.  Kesedihan hatiku hanya aku yang rasa.  Keinginan hatiku hanya aku yang tahu. 
“Dengar cakap cikgu, jangan memaksa diri.  Kamu perlu…”  Itu kata-kata akhir cikgu Siti yang ku dengar sebelum aku pitam.  Aku di tahan di wad selama 3 hari.  Kedegilanku membuatkan badanku lemah dan dipenuhi berselirat dengan tiub-tiub hospital, bercampur dengan bau-bau ubat yang menyesakkan!  Bila begini hanya ada kekecewaan dalam hatiku, airmata cuba ku tahan.  Kenapa aku seorang saja dalam keluarga yang sakit begini?  Aku tidak mengerti tetapi aku cuba bertahan dari terus menangisi nasib diri.  Sentiasaku bersoal bilakah Ramadan pertamaku akan menjelma?
Ramadan yang berlalu, aku sudah beringat!  Aku tidak mahu menempuh dan menyusahkan diri sendiri.  Jika itu kehendak Allah S.W.T., Aku redha, Aku tidak dapat mengubahnya kecuali berdoa dan usaha.  Satu syarat puasa iaitu berkeupayaan untuk mengerjakan puasa dan keadaanku tidak tergolong dalam syarat-syarat sah puasa.  Pembacaanku teruskan walaupun sesekali ingatanku terbabas pada kisah lalu…
“Hikmat berpuasa ialah menyihatkan badan, melatih diri kasihan pada yang fakir, menundukkan nafsu jahat, patuh pada perintah Allah S.W.T., dan melindungi diri dari perbuatan keji…” Untuk pengetahuanku sendiri…
“Hari-hari yang diharamkan berpuasa iaitu, Hari Raya Puasa (1 Syawal), Hari Raya Haji (10 Zulhijjah), Hari Tasyrik (11,12,13 Zulhijjah) dan Hari Syak (30 Syaaban)”  Aku mencongak-congak mengingati tarikh-tarikh tersebut.
Dentingan jam membuat aku tersedar, waktu berbuka menghampiri, aku meletakkan buku bimbingan puasa yang banyak membantuku itu sejak dulu dan menyediakan juadah berbuka.  Siapa menduga tahun ini adalah Ramadan pertamaku yang membawa satu kegembiraan dan nikmat bila buat pertama kalinya aku dapat berpuasa penuh sehari, sesuatu yang selama ini ku tunggu-tunggu.  Ramadan pertama yang inginku rasai dan sangat-sangatku nantikan selama ini.  Ramadan pertama yang menghilang sejak bertahun lamanya.  Dan, Ramadan pertama ini banyak membuatku mencari kepastian pada suratan Ilahi yang banyak menerokai rahsia kebahagiaan hatiku sendiri bila aku tidak berputus asa untuk berusaha agar puasa kali ini termakbul. 
Aku tidak lupa saat menjamah juadah berbuka pada hari pertama yang lalu dalam suasana sebak dan gembira tanpa serangan sakit lamaku.  Betapa aku bersyukur walaupun dalam keadaan berisiko sakit aku masih mampu memenuhi tuntutan agama sehingga membuatku percaya, usaha, kesungguhan dan doa untuk membuat apa yang tidak dirasai sejak dulu menjadi satu kekuatan pada Ramadan kali ini.  Satu cabang perubahan dalam diri sendiri.  Alhamdulillah!  Aku bersyukur Ramadan pertamaku akhirnya menjelma. 
Sesungguhnya kisah-kisah silam tidak dapat dipadamkan dari kotak memori ingatan.  Satu yang membuat aku sedar, kini aku sudah boleh meneruskan puasa sehari dan ada kegembiraan dan nikmat di dalam hatiku setiap kali memasuki waktu berbuka.  Sesuatu yang membuat aku bersemangat, tidak sabar untuk bersahur semula.  Ada kenikmatan pada setiap hari yang telah berlalu bersama kenangan masa lalu yang merupakan saat sukar untuk ditempuhi dan dilupakan.   Alhamdulillah!

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

Nul Kembali


Nul Kembali
Sesudah pemergian Nul bertahun lamanya, dia datang kembali.  Dia kembali menagih sesuatu yang selama ini dilupakan, sesuatu yang tidak pernah dipedulikan olehku, juga sesuatu yang tidak pernah dituntut selama ini.  Aku tidak terfikir langsung untuk mengulang apa yang pernah menjadi igauan semalam.  Apakah aku mampu berdepan dengannya lagi, yang pasti tangisan akan berulang lagi.  Setelah begitu banyak yang aku lalui, keperitan tanpa khabar darinya masih terasa, dia sentiasa berlegar di minda tidak kira ketika dan sesaat masa, akan muncul dibenakku membentuk satu sendu rindu sepanjang pemergiannya.  Untuk apa sebuah tangisan yang tidak membawa perubahan?
Aku merenung dirinya, terkejut.  Dia datang untuk apa?  Lantas kenangan lalu sebelum pemergiannya menerpa semula…selepas pertengkaran demi pertengkaran mulut!
“Aku akan ke Jepun!”  Dia membuka bicara, Aku terdiam lama…
“Aku tahu kau tidak akan setuju, tetapi ini adalah kehidupan yang akan aku tempuhi pada masa depan, ia adalah berdasarkan keputusan masa kini yang aku ambil.  Harap kau mengerti!  Aku telah membuat keputusan untuk ke Jepun!”  Kami duduk di bangku taman.  Taman yang sunyi dari suasana kebisingan.  Masih belum ada pembangunan dibuat di kawasan ini.  Masih terasa aman akan kehijauan, sedap mata memandang, nyaman. Dia tunduk merenung rumput padang sambil melafazkan kata-kata menusuk hatiku.  Dia akhirnya membuat keputusan untuk pergi jauh dan meninggalkan aku di sini.  Dia akhirnya tidak mahu memikirkan tentang diriku lagi atau dia sudah penat bertekak denganku kerana hal ini.  Maka keputusan ini diberi. Aku diam membisu, ini lebih baik dari membalas kata-katanya, keputusannya sudah muktamad. Aku yakin dengan bulat hati dia akan pergi juga tetapi tidak pasti akan kembali atau tidak, ikut keputusannya…
“Kau tak mahu cakap sesuatu?”  Dia melihatku tenang.   Aku takut bersuara, aku tidak mahu memulakan api pertengkaran dengannya seperti selalu.  Aku mengelak untuk mengeruhkan perasaannya.  Aku mahu dia pergi ke Jepun dan mencapai impiannya dengan tenang dan bahagia walaupun aku sengsara dengan keputusan itu.
“Cakaplah sesuatu, sebelum aku pergi jauh!”  Desaknya.  Dia tidak sanggup melihat aku membisu tetapi dia sanggup meninggalkan aku di sini.  Aku pilu…
“Jangan buat aku menunggu begitu lama.  Cukuplah apa yang berlaku selama ini. Aku mahu mendengar keputusan kau?” Kata-katanya bermaksud sesuatu, aku mahu memikirkan apa yang sedang ku rasa tetapi aku takut rasa itu semakin menyeksaku nanti.  Aku selalu ingat, betapa dia penting dalam diriku, bertanya siapa aku dengannya?  Adakah diriku bermakna padanya?  Namun, jawapan sukar untukku tahu, dia bijak bermain dengan kata-kata.
“Apa kau mahu aku katakan?”  Akhirnya soalan ku utarakan.  Aku sudah penat bermain dengan kata-kata, fikiranku sudah sarat dengan pelbagai persoalan.  Untuk apa penjelasan berjela bila akhirnya kelukaan tetap milikku.  Apakah bahasa yang aku gunakan selama ini belum cukup menyakinkan dia?
“Apa-apa sahaja, berkaitan hubungan kita selama ini.”  Aku menghela nafas.  Apa lagi yang boleh aku katakan, sebelum ini sudah puas kami bergaduh.  Bertengkar banyak perkara,   Aku tidak mahu bertengkar tetapi dia tetap mendesak pada saat fikiranku sedang bercelaru!  Dia juga tetap mempersoalkan hubungan kami.  Sehingga aku muak dan enggan bercakap mengenainya lagi, untuk apa membuka rahsia hati bila akhirnya tidak dipeduli? Keputusan telah dibuat, malah telah diberitakan kepadaku.  Dengan gembira dan tenang dia menyampaikan keputusannya untuk ke Jepun.  Dia menerima tawaran bekerja dan terus menetap di sana tanpa aku.  Apakah selama ini, kehadiranku hanya memenuhi ruang lingkup ekosistem hidupnya, rantaian kehidupan masing-masing yang saling memerlukan?  Apakah dia memang mahu melupakan semua?  Aku tidak pasti.  Apakah selama ini belum cukup usahaku lakukan untuk menyatakan betapa aku menganggapnya lebih dari kawan.  Butakah dia?
“Kau sudah buat keputusan, untuk apa pendapat aku.  Tiada gunanya lagi kau mengetahui apa yang aku fikirkan tentang hubungan kita.”  Buat apa dia mahu ambil tahu tentang hubungan kami selama ini jika nanti dia akan pergi.  Dia sanggup meninggalkan aku di sini menyatakan padaku, dia tidak akan kembali lagi? 
“Aku mahu tempat aku masih terisi bila tiada di sisi kau lagi, apakah kau akan ingat aku lagi atau tidak.  Atau kau akan terus melupakan aku setelah aku pergi?” Cetus Nul.  Dia menolak diriku tetapi masih mahu aku memikirkan tentang hubungan ini.
“Hubungan kita masih bermakna lagi walaupun saat kau membuat keputusan untuk pergi Nul!  Aku sudah memberi tentangan yang cukup hebat agar kau tidak pergi tetapi kau akhirnya mengecewakan!  Apa dayaku untuk menghalang kau?.”  Aku sudah bosan untuk bertengkar, aku sudah tiada rasa itu kali ini. 
“Sekeras itu hati kau, enggan melepaskan aku pergi?”  Sesungguhnya aku tahu Nul mengerti maksudku menghalangnya tetapi dia tidak peduli.  Itu pasti…
“Bukan enggan tetapi kau belum melunaskan sesuatu!  Aku akan ingat diri kau.  Aku cuba untuk tidak lupa pada kau.”   Aku enggan mengalah, kami akan berbalah lagi tanpa henti! 
“Bagaimana untukku melunaskannya jika kau sendiri enggan memberi kerjasama.  Setiap kali aku meminta jawapan kau berikan aku sesuatu yang langsung tiada kaitan.  Bukankah mudah, jawab sahaja pertanyaan aku.  Apakah hubungan kita selama ini?”  Soalnya lagi. 
Soalan yang sama setiap kali kami bertemu dibangku taman.  Aku bukannya tidak mahu memberitahu tetapi hatiku sendiri sangsi, sanggupkah aku nanti menerima keputusannya yang berlainan dari apa yang aku harapkan?  Apa erti perhubungan kami selama ini?  Hanya sebagai kawan atau lebih dari itu?  Aku enggan memikirkan kemungkinannya. 
“Apabila kau membuat keputusan untuk ke Jepun, siapa yang kau fikirkan?”  Soalanku berbaur perangkap!  Aku bertanya walaupun samar-samar jawapan yang akan dilontarkan pada deria pendengaranku. 
“Keluarga aku!”  Noktah! Titik. Tamat! 
Belumpun hilang kekecewaan kerana keputusannya untuk pergi ke Jepun, kini ditambah dengan jawapan penting yang inginku tahu.  Bagaimana aku menjawab soalannya jika dia sendiri memberi jawapan yang melukakan. Akhirnya luka yang dihirisnya kian berdarah, Jawapannya membuat aku menahan tangis!  Aku enggan menghantar pemergiannya dan aku juga enggan mengingatnya. 
Kenapa?  Aku sayu, saat hatiku bertanya sendiri. 
Selepas itu dia terus melangkah pergi, aku tidak lagi sangsi apa sebenarnya hubungan kami padanya.  Aku sering dihantui pertanyaan apakah maksud di sebalik kata-kata akhirnya?  Dia mahu memastikan makna hubungan kami selama ini sebagai jaminan sebelum membuat keputusan?  Rupanya aku yang silap menilai. 
Kerugian masa lalu, masing-masing menegakkan pendirian, enggan mengaku apa yang sedang di rasa.  Sehingga memakan masa yang begitu panjang untuk bertemu semula dan membuat perhitungan.  Siapa sangka perhitungan kali terakhir…
Kenapa dia perlu muncul semula?
“Nul!?”  Aku terkejut menerima kemunculannya yang tidak diundang itu.  Aku baru sahaja ingin berlalu, tiba-tiba pula dia muncul di depan mata dan menghalang langkahku untuk pergi.  Untuk apa?  Aku melihatnya…
“Apa hal?”  Soalku.  Dia merenung meneliti diriku, tidak bersuara.  Kami duduk kembali di bangku yang sama beberapa tahun yang lalu sebelum dia pergi.  Di taman yang sama tetapi dalam situasi yang berbeza, dia masih duduk seperti dulu di tepiku, bersama di bangku di taman ini.  Berbicara…
“Sejak bila kau balik ke sini?”   Aku membawanya berbual.  Dia masih diam.
“Kenapa tidak maklumkan aku?”  Aku tetap seperti dulu, ambil berat tentangnya.
“Kenapa tidak bercakap, dah hilang suara?”  Sindirku melihatnya masih seperti dulu, tidak bersuara tanpa aku merajuk dulu.  Dia merenung kejauhan seperti sedang berfikir enggan membalas kata-kataku.
“Nul?” Desakku.  Hati lukaku mula berdarah, tidak keruan melihat tingkahnya begitu.  Membisu!  Setelah begitu lama dia membiarkan aku mencari arah sendiri, dia kembali tanpa di pinta.  Ada ketikanya aku sedih sendiri, tidak tahu bagaimana untuk menghilangkan terus nama itu dari dalam hatiku.  Ada ketikanya juga aku tidak peduli bagaimana perasaanku sebenarnya setelah dia mengabaikan aku di sini.
“Aku tidak tahu hendak fikir kau siapa, sebagai kawan atau gadis kesayangan aku? Aku tidak tahu!”  Setelah membisu begitu lama, Nul bersuara sendiri bukan sapaan biasa tetapi satu persoalan yang meminta jawapan. Itu suara yang telah lama menghilang dari deria pendengaranku.   Suara yang sering ku rindui untuk mendengar kata-kata bantahannya.
Aku terpana mendengar ucapan kata-katanya.  Suaranya sayu, hatiku terusik!  Setelah begitu lama barulah dia dapat mengutarakan apa yang sedang difikirkannya, apa yang sedang dirasainya, apa yang telah kami lalui sebelum dia pergi.  Tetapi dia masih menyembunyikan makna disebalik kata-kata.
“Aku tak pernah anggap kau sebagai kawan!”  Balasku, Aku merengus marah memikirkan sikapnya kini.  Sesuka itu dia pergi, sesuka itu dia kembali, sesuka itu dia meminta.  Sesuka itu juga dia menyentap segenap lapisan deria dan perasaanku.  Melihatnya dapat aku meneka, dia masih menganggap diriku seperti dulu.
“Maafkan aku, aku memang tidak layak menjadi kawan kau.  Aku banyak buat silap dan rasanya tidak layak juga untuk dimaafkan.”  Aku menjeling, di dalam hatiku kuat memberontak, menidakkan segala pelakuan luaranku.  Hatiku yang lebih parah apabila mendengar kata-kata yang keluar dari mulutnya.
“Sememangnya tidak layak!”  Celuparnya mulut!  Wajah Nul berubah sedikit.  Dan, yang tersayat sakit adalah hatiku sama! 
“Kau sudah jauh berubah, tidak seperti dulu lagi.”  Balasnya menyedari sikapku.  Dia memandangku kini tepat ke wajahku.  Aku tunduk!
“Kau memberiku keputusan seperti kau tidak akan kembali ke sini lagi.  Apa sudah terjadi dengan azam kau dulu? … masa adalah faktor aku lupa siapa aku sebelumnya,”  Sindirku, aku memandangnya, kemarahan yang terlontar membuat aku tidak mahu kalah pada perasaan sendiri.  Dia yang menjadikan aku begini maka natijahnya perlu dia terima.  Disebabkan dia, aku telah melalui hari-hari lalu yang perit.
“Kau benar-benar maksudkan?”  Aku tidak membalas, hatiku kian pilu melihatnya sudah berada di sisi ku lagi.  Persoalan perasaan masing-masing belum terjawab, kami pula mula kembali berbalas kata-kata.  Membahaskan sesuatu untuk menidakkan apa yang di rasa.
“Kau mahu aku melupakan semua ini dengan mudah?  Begitu cepat masa berlalu begitu cepat juga kau berubah!”  Tidak mudah untuknya mengalah, melepaskan aku.  Mendesakku dengan memberi tekanan kata-kata agar aku mengaku.  Begitu mudah, dia memikirkan masa berlalu begitu pantas, sedangkan bagi diriku masa yang berlalu sukar ditempuhi kembali.
“Semudah itu kau pergi dan semudah ini kau datang kembali.  Untuk apa?  Kembali menagih sesuatu? Kau ingat, sesenang itu untukku melupakan semua itu.  Sesenang itu kau mahu aku terima kehadiran kau kembali?”  Sinis ku tuturkan, aku tahu dia terpukul hebat hanya dengan kata-kataku.
“Apakah langsung tiada peluang untuk aku kembali.  Apakah salah aku menagih sesuatu yang hilang dulu?”  Aku tersenyum sinis, tidak mudah menjadi gadis kesayangannya, lebih baik jadi kawan sahaja kerana sering berlaku pencanggahan antara kami!   Lagipun itu kisah lalu, dan sedang berlalu, sudah bertahun lamanya aku tidak rasa ada kawan sepertinya lagi.  Tidak mudah bagiku menerima permintaannya bila dia sesukanya pergi dan kembali.
“Hah! Sesuka hati kau menagih sesuatu?  Yang mana?  Pertama untuk melupakan aku di sini?  Atau kedua, untuk melukaiku lagi? Pertama atau kedua?”  Aku merenungnya tajam memberi kata dua, aku tidak boleh membohongi mataku, aku tahu dari sinar matanya yang layu itu, dia terluka.  Mencari apa yang pernah ditinggalkanya pergi. Tetapi kelukaan yang digurisnya enggan berlalu pergi.  Dia terdiam lagi melihat balasan sinis kata-kataku.  Sepi…
“Kau enggan memberitahuku, kenapa?”  Setelah begitu lama terdiam, dia  menyerangku dengan soalan lalu, dia mengungkit persoalan sebelum dia ke Jepun dulu..  Keengganan aku mengakui   Apakah hubungan kami sebelum ini, membangkitkan keresahan semalam.
“Sebagaimana kau berselindung dariku.”  Aku tidak mahu kalah.
“Aku tidak pernah menyembunyikan apa-apa dari kau.”  Akuinya.
“Aku terima itu sebagai suatu kata-kata.  Kali ini aku tanya kau kembali soalan bertahun yang lalu…apabila kau membuat keputusan untuk ke Jepun, siapa yang sedang kau fikirkan?”  Soalku keras, dia terkesima, tidak menyangka serangan balasku akan menyakitinya.  Aku memulakan pertengkaran lagi.  Persoalan yang selama ini ingin benar ku tahu kebenaran dari dirinya.  Melontarkan perasaan sakit hatiku selama ini kerana ketiadaannya di sisi.
“Kau belum jawab persoalan lamaku?”  Dia berkeras, tidak mahu memberitahuku.  Dia masih begitu. Aku menghela nafas bersedia untuk membalas serangan kata-katanya.
“Bukan sesiapa dan bukan juga kawan baik!”  Sengaja aku menyakitkan hatinya, kembali mengulang jawapan soalan awalnya tadi. 
“Kau pasti?”  Tuturnya yakin namun terluka.
“Positif.”  Tegas kata-kata itu meluncur, wajah Nul berubah lagi.
“Kau tak menyesal?”  Suaranya berubah sayu.  Aku merengus dan ketawa perlahan, tercuit sedikit dengan sikapnya yang tidak mengalah!  Masing-masing menegakkan pendirian, masing-masing enggan mengaku, entah apa kesudahan keputusan kali ini.
“Apa yang mencuit hati?”  Dia melihatku hairan.  Terusik perasaan lukanya.
“Kau menuduhku melindungi perasaan tetapi kau sendiri pun begitu.  Dua kali lima!  Kau belum jawab soalanku tadi.”  Aku mendesaknya, aku mahu tahu.  Apakah dia tidak mengerti maksud tersirat pada setiap patah perkataan yang aku ucapkan.
“Apa?”  Sepantas itu dia lupa… Hatiku tak keruan, mendongkol sedih.
“Kenapa kau muncul semula?” Sindiranku teruskan, belum puas menyakitinya. Dia diam wajahnya keruh mencerminkan kesilapan keputusannya dulu.
“Sememangnya aku sudah jangkakan kita akan begini selamanya, jika kita terus  bersikap begini membuat kita akan terus terluka Nul!  Kau menafikan kehendak kita, keinginan kita, masing-masing dengan sikap berdiam diri, menyeksa sesama kita. Kenapa tinggalkan aku sendiri di sini.  Kenapa tidak pernah memberitahuku, kau sangat mementingkan diriku, kenapa kau tetap menyeksaku setelah kau pergi?”  Aku sudah tidak tahan dengan sikap pura-puranya.  Kenapa dia tidak mahu berterus terang sejak dulu?  Kenapa dia tinggalkan aku di sini?  Kenapa aku yang perlu memulakan dulu?  Perasaanku masih belum puas membalas perbuatannya.
“Aku tidak tahu sikap aku ini melukai kau. Aku tidak terfikir untuk menyeksa kau langsung.  Aku pergi jauh kerana ingat kau tidak akan terseksa kerana aku, tetapi rupanya aku silap menilai.  Kau sentiasa terseksa kerana sikap aku.  Semakin aku fikirkan semakin aku terseksa dengan keputusan yang dibuat dulu, dan bila aku putuskan untuk kembali aku harapkan kau bersedia menerimaku lagi, memberiku kemaafan, tetapi kau tidak memberiku peluang.”  Nul mengaku rasa bersalahnya.  Masing-masing berusaha untuk tidak melukai tetapi secara langsung masih mahu bermain api!  Memendam luka lama semalam…
“Aku tidak meminta untuk berperasaan begini, aku tidak pernah menyalahkan kau, aku juga tidak tahu apakah seksaan ini tidak cukup untuk membuktikan perasaan yang kita miliki.  Kita lupa memikirkan perasaan masing-masing.  Kita lebih mementingkan hati pihak lain tetapi akhirnya,…. masing-masing memilih keputusan sendiri.”  Putusku. Namun, masih belum cukup, dia masih berteka teki atau aku yang tidak dapat menangkap maksud kata-kata awalnya.  Seperti mana dia tidak mengerti setiap butir patah perkataanku sejak tadi.
“Keengganan kau untuk mengaku, hubungan kita lebih dari kawan!”  Tegas Nul.  Dia meminta aku memahami tetapi, dia sering membuat aku terjerat dengan situasi.
“Kau belum jawab persoalanku sejak tadi,….”  Ungkitku kali ketiga, tegas.
“Kau tidak membantu, belum menjawab soalanku.  Apa kata kau, tentang persoalan mengenai hubungan ini sama ada sebagai kawan atau gadis kesayanganku?”  Dia kembali mengutarakan soalan.  Bila bicara ini akan berhenti?  Setiap kali kami akan membangkitkan soalan bertemu soalan.  Dia memberiku dua pilihan, kiranya aku memilih untuk menjadi kawan sahaja, hatiku menolak kuat terguris.  Tetapi untuk menjadi gadis kesayangannya aku tidak tahu apa yang dimaksudkan Nul!?  Aku keliru untuk membuat keputusan.
“Aku terpaksa juga membuat keputusan, maafkan aku Nul.  Aku tidak dapat….”  Dia membantah pantas.
“Mengapa kau berdegil Is, tidak cukupkah seksaan yang kau alami selama ini.  Beri aku jawapan pasti.  Kiranya benar itu yang kau mahu aku akan pergi…”  Aku menghela nafas seksa, melihat dia masih mendesak.
“Walaupun keputusannya nanti akan mengecewakan pihak lain.”  Tidak sepantas itu aku ingin mengakui.  Tetapi dia kelihatan tidak puas hati pada kata-kata balasanku.
“Apa yang pasti, keputusan itu tetap melukai hati sendiri Is.”  Dia mengingatkanku.
“Dulu, aku sering keliru apa bentuk perasaan yang aku alami bila bersama kau, aku kecewa sebaik sahaja kau katakan kau lebih mengutamakan keluarga kau dalam membuat keputusan untuk ke Jepun..  Aku tertanya selama itu, siapa aku di sisi kau?  Aku tidak menyalahkan jawapan yang kau berikan tetapi kau tidak datang memujukku kembali…”  Terangku, harap dia dapat memahami, akhirnya terbuka segala yang menjadi persoalan selama ini namun ia agak terlewat bila wajah itu sudah enggan menerima, jelas menapak kelukaan.
“Kau tidak bersuara Is, kau tidak menahan.  Aku sedang berfikir apa yang bermain di minda kau ketika itu.  Aku mahu kau menidakkan keputusanku dan mengaku tetapi kau membuat kesilapan.  Kau memutuskan untuk membiarkan aku pergi tanpa halangan.  Kenapa?  Kenapa kau membuat keputusan begitu?”  Kenapa mesti membicarakan kisah lalu, kesilapan yang telah usang masih diungkit dan dibahaskan tanpa henti.  Saling menyalahi orang lain?
“Kau salahkan aku?  Kenapa kau tidak tanya diri kau sendiri….Kau datang padaku dan memberitahu keputusan muktamad kau untuk ke Jepun.  Kau mahu tinggalkan aku.  Sebaik mendengar keputusan kau aku sedih.  Aku terpaksa menyokong keputusan kau kerana itu yang kau mahu.  Untuk apa aku menghalang kau lagi?  Sedangkan sebelum itu kita sentiasa bertengkar perkara yang sama.  Kau lihat akibatnya sekarang Nul.  Kita masing-masing menyalahkan pihak lain, kita masing-masing tidak mengakui, bahawa ada satu rasa untuk dikongsi.  Kita masing-masing berdegil.”  Ujarku sayu, telah kalah pada perasaanku lagi.  Airmataku terasa ingin menitis, ku tahan jatuh!  Hati lukaku selama pemergiaannya enggan sembuh!  Entah salah siapa?  Sudah jauh dan lama masih belum selesai!
“Sudahlah.  Aku malas bersoal jawab lagi.  Yang pasti kau telah memberiku satu keputusan lagi…”  Putus Nul berdiri dan pantas berlalu cuba meninggalkan aku sendiri.  Kali ini aku tidak melepaskannya, seketika aku tersedar dan buru-buru menghalang, memberi pengakuan sebenar padanya… tetapi telah terlewat bila tragedi ngeri terjadi di depan mata.
“Keputusan yang menyeksa pihak lain…”  Perlahan terlontar kata-kata dari bibirku, airmata laju mengalir di pipi.  Dia akhirnya menghilang terus, mustahil dia kembali.  Aku tetap terseksa juga walaupun tanpa pengakuan balas darinya, tetapi aku tahu aku terlalu istimewa padanya dan setelah membuka lipatan lalu aku masih terluka juga…
Seketika, pecutan kereta menghasilkan bunyi yang membingitkan sekitar. Aku terkejut!  Aku masih di taman.  Taman yang telah jauh berubah bentuk, namun hatiku masih seperti dulu.  Taman yang memberi tamparan hebat yang pernah berlaku di masa laluku, taman yang sentiasa ku ingati.  Taman yang sentiasa melihat tangisanku selama ini.  Taman yang menjadi teman selama dia tiada di sisiku.  Ada pembangunan pesat di sekitar.  Ada sebatang jalanraya di situ.  Ada perlumbaan hidup! Ada peristiwa pilu...
Sekiranya masa bolehku putar semula, aku akan mengaku dari awal.  Aku sedar, terlalu banyak berkata-kata tiada gunanya jika hanya membawa sesuatu yang tidak menguntungkan sesiapa.  Akhirnya kecewa, dan aku masih enggan membuang kisah nama itu jauh-jauh!  Aku tersedar sudah jauh diriku dibawa lamunan masa silam, sesaat lalu aku meminta sebuah harapan agar dia kembali menagih sesuatu padaku seperti dulu!  Hasnul!  Hatiku membisik lembut nama itu bersama deraian airmata akhir. Di taman ini ku tutup sejarah sebelum kaki melangkah pergi untuk mencari dan membina hidup baru, meninggalkan kenangan kami di sini.
Maafkan Noris!…  Bingkisan akhirku di angin lalu bersama tangisan pilu seorang perindu sepi.  Maafkan Noris!  Noris pergi… membuat keputusan akhir membuang segalanya kenangan yang tercipta antara kami pada masa lalu.  Meninggalkan segala-galanya di sini!

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

.: SYAWAL SENDIRI :.

Sendiri
Manempu hidup
Tiada berayah tiada beribu
Sendiri aku berjalan
Tiada harta menjadi bekalan

Belum pernahku kesali hidupku
Lahir kedunia pun begitu
Suka dukaku tanggung sendiri
Dengan ketabahan hati
Mana saudara manakah teman teman
Disaatku memerlukan
Kepalsuanmu makin menjadi nyata
Kemesraan sementara

Sendiri
Kadang menyiksakan
Kerna tiada teman bicara


Lirik Lagu

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

.: HARI AHAD :.

Assalammualaikum, salam sejahtera semua,

Hari ini saya kurang 'mood'. tidak pasti kenapa pula, namun kepala juga pusing jadi tak dapat nak buat entry panjang2 just nak menulis satu post untuk julai ini saja. Itu saja, apapun boleh email atau comment dari kau orang memang di tunggu2

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

KENAPA ORANG SUKA MAIN FACEBOOK

Kenapa?
Semua orang yang mengenali facebook akan selalu ingin online
Orang?
Betullah tu manusia, takkan alien kut.
Suka?
Lazimnya perkara yang orang suka memang akan menjadi satu rutin harian.
Main?
Takkan nak diam-diam kalau dah reti tentang facebook.
Facebook?
Satu rangkaian virtual sesawang yang menghubungkan rakan atau individu yang tidak dikenali dengan mudah, cepat dan selesa.  Pilih saja siapa pilihanmu.

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

PUISI


===========================
------------------------------------------------------
Ombak Memujuk
            Pantai Menangis I
------------------------------------------------------
Deburan ombak menghempas pantai
Tidak pernah berhenti, tidak mengenal penat
            Buih-buih putih tetap setia berkocak
            Pada batu sekeras waja

Aku sendirian menyaksikannya
Sambil merenung fitrah alam yang lain
Mendengar desiran ombak yang seakan sama
Iramanya pagi ini dengan perasaanku

Laut yang luas terbentang
Memberi ilham pada setiap saat
            Pada yang ada keinginannya
            Pada yang ada di dasarnya
            Pada yang ada di permukaannya
            Pada yang ada di dekatnya
            Pada yang ada di mana-mana

Sesekali tempatku berada di sini
Bergoncang, deburan ombak menghempas ganas
Bayu lembut yang bertiup bersama rentak
Alam terasa nyaman dan damai
            Kemudian menyatu dengan jiwa yang sepi
            Menjadi satu wadah pertemuan pertama
Perasaan tenang, andai diri sedang mencari
            Kebenaran kerana terasing di bumi ini

Indahnya nikmat Ilahi pagi ini
Adakah mereka sama merasai
Apa yang sedang aku alami
Mungkin iya, mungkin tidak
Kerana aku sedang sendirian di sisi
Pantai ini mendengar alunan
Irama yang amat mengasyikkan kalbu
Hamparan tak seindah di dada ombak
Dari dasar dan permukaannya
Pelbagai wacanah rupa bentuk
Warna air yang keruh
Menyedihkan…

Suasana pagi yang nyaman ini
Mengingatkan aku tentang MERDEKA?
Kemudian menyusul pertanyaan di benak
Alangkah baik sekiranya aku dapat lagi
Menikmati keunikan ini di pagi lain,
Dapatkah juga generasiku menikmati?
Anugerah Ilahi, jika ketika ini
Ombak memujuk
                        Pantai menangis
==================================
------------------------------------------------------

Ombak Memujuk
            Pantai Menangis II
------------------------------------------------------

Berlumba-lumba ia datang
Cantik memukau mata yang memandang
Terpaku menikmati keindahan yang terhias
Rentak  yang amat menghairahkan
Perasaan yang sepi menjadi riang
            Dari jauh ia datang
            Angkara angin buat durjana
            Namun ….
Ia tetap setia melawan

Anehnya seketika perasaanku
Melihat ia membesar
Melambung ke udara tinggi
Ajaibnya, mengapa ia boleh jadi begitu?
Tiba-tiba…
            Ada debaran ketakutan
            Menguasai ruang pemikiran
            Andainya ia datang menghempas
            Ibarat badai tanpa haluan
            Mampukah aku lari jauh darinya?
            Rupanya ia hanya datang
            Memujuk pantai yang sedang menangis

Kini
Aku tidak lagi keseorangan pagi ini
Aku sedang ditemani
Dari kejauhan susunan bangku
Seorang pengawal anjung dan seorang pakcik
Sedang berbual…
Selang semeja dari tempatku berada
Tempat seawal pagi ini yang tidak berganjak sedikitpun
Seorang lelaki sepi sedang merenung ombak
Mencari kedamaian MERDEKA mungkin?
Pada laut yang luas bersama tangisan pantai
Seirama dengan perasaannya
Renungan lelaki sepi itu yang memberitahuku

Selepas itu…
            Dua remaja datang menghampiri pantai
            Bersama plastik minuman di tangan
            Yang pastinya akan menjadi
“Khazanah” pantai seketika nanti
Mereka duduk di depan lelaki sepi itu
Selang tiga meja dari tempatku
Mereka duduk melihat laut pagi ini
Namun, aku pasti …
Mereka datang hanya untuk duduk santai
Berbual tanpa peduli keadaan lara ini
Seketika aku mendongak semula
Merenung sikap remaja itu
Lantas teringat sesuatu
Lelaki sepi itu telah menghilang?
Aku berpaling mencarinya
Nun jauh di jalan batu bata
Dia telah berlalu
Mungkinkah hatinya telah terhibur
Atau masih lagi belum BEBAS?
MERDEKA? Mengapa?

Jauh terlihat
Kapal-kapal di tengah laut belayar
Pelabuhan utama Bandaraya
Bangunan-bangunan tinggi
Yayasan Sabah, SMC,
Masjid Bandaraya dan
Kehijauan yang masih terasa
Bayu berpuput yang masih sama
Pulau-pulau berdekatan
Di sekelilingku bersama-sama
Menyaksikan pagi ini
           
Ah!  Terpercik air laut’
Aku terkejut dengan kedatangan ombak
Tempias hempasannya pada pantai kali ini
Menyimbah tempatku.
Lantas aku terlupa apa yang sedang
Berlegar di mindaku

Ada bunyi aneh di tengah laut, mataku meliar
Mencari, melihat sebuah bot laju bergaya di tengah laut
Datang dari Pulau Gaya, berpusing
Lantas terlihat rumah-rumah setinggan
Nun jauh di tepi laut sana
Aku memandang arah kiriku
Jalanraya Bandar MERDEKA!

Tiap masa kenderaan lalu lalang
Tidak berhenti, tidak mengerti
Ada yang sedang berlangsung di sini
Ombak memujuk
            Pantai menangis
  

==================================
------------------------------------------------------
Ombak Memujuk
            Pantai Menangis III
------------------------------------------------------
 
‘Rindu Selalu’…
Ungkapan yang ingin aku luahkan pada mu.
Percayalah pada hatiku
Kenapa mempertikaikan perasaanku ini?
            Soalan yang ingin aku tanyakan padamu.

Aku tak pasti di mana silapku
Aku tak tahu apa di hatimu
Kau tak pernah memberi keyakinan
Malah kau meragut kepercayaan
Aku tak mengerti mengapa
Aku masih mahu setia padamu
Masih mahu merinduimu
            Masih mahu terus menunggu
Menantikan kedatanganmu
            Bersama-sama menyaksikan
Menikmati keindahan pagi ini
            Sedangkan aku tahu
Kau sekadar datang dan
Kemudian pergi sesuka hatimu
Kerana itu adalah Takdir untukmu

Aku tersenyum….
Aku sudah mula merasai
Kedatanganmu
            Desiran bayu yang lembut menyapa
            Rasa laut yang mengasyikkan
            Bergulung kau datang
            Tidak sabar untuk menyatakan
            Kau juga rindu padaku

Ombak!
Kau sama sepertiku
Teman setiaku,
Kau mengerti perasaanku
Kemudian kau datang menemuiku
Mencantikkan suasana dengan buih-buihmu
Menghiburkan aku dengan iramamu
Kau sentiasa ada merinduiku
Memberitahuku keinginanmu
Bersama-sama melayari keindahan pagi ini
Menyanyikan aku lagu puisimu
Kerana kau tahu aku sedang menangisi
            TAMAN MERDEKA KINI.





  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

TERGURISNYA SATU PERASAAN

Sinopsis
          Aku adalah seorang insan yang biasa.  Kehidupan yang susah pernah dirasai dan segala yang pernah terjadi padanya dahulu mula menyingkap kenangan lama bersama situasi semasa yang sedang berlaku di dunia.  Aku cuba mengungkapkan perasaan terlukanya dengan keadaan semasa dengan kejadian masa silamnya.  Aku tetap merasa terluka pada saat-saat melupakan, ada insan lain mula mengingatkannya tentang perasaan yang pernah terguris.

Tema
Setiap insan yang dilahirkan dan membesar, tentunya tidak sama perjalanan hidup sejak lahir sehingga ajal.  Apa juga yang sedang kita buat kita tidak akan dapat melarikan diri dari kenangan silam.  Keadaan kejadian semasa membangkitkan ingatan Aku kepada satu perasaannya.  Aku cuba membandingkan kenangan silam dengan keadaan semasa.  Bangkitnya perasaannya kerana ada yang mengungkit kepadanya tanpa disedari.

Mesej
          Setiap insan di dunia ini pernah melalui perasaan yang terguris, kasihan terhadap sesuatu atau seseorang.  Masa tidak dapat memadamkan kenangan hanya meninggalkan secebis serpihan perasaan sebagai insan. Dan, perasaan tersebut akan bangkit sendiri tanpa disedari yang pernah menghantuinya suatu masa lalu. 
          Apapun yang terjadi dalam perjalanan hidup seorang insan, insan itu sendiri yang boleh membawa dirinya sendiri kepada satu kesedaran.  Tiada yang menyuruh dan melarang, tiada siapa yang boleh memaksa.  Semua yang pernah terjadi dan akan dilalui adalah ditentukan oleh diri sendiri dengan keyakinan semua yang terjadi adalah ketentuan Allah S.W.T..

Tergurisnya Satu Perasaan
         
Aku sendirian, duduk di tepi jendela kaca.  Merenung jalan mencari jawapan pada persoalan yang dibangkitkan tanpa sengaja oleh seorang teman.  Baru kini ku sedari sengsaranya perasaan yang ku pendamkan selama ini.  Bila suatu perkara itu memerlukan penjelasan kepada siapa perlu diluahkan.  Siapa yang peduli kerana tiada yang tahu tergurisnya satu perasaan itu lagi.
          Kenapa semua orang kelihatan gembira.  Apakah mataku dikaburi lakonan bahagia mereka semata-mata.  Siapa tahu apa yang sedang bergolak dalam jiwa mereka?  Namun, yang pasti aku sendiri sentiasa menderita.  Kenapa begini perasaanku?  Semua orang mendapat apa yang mereka inginkan mengapa bagiku terlalu sukar.  Tangisan yang baru bermula sukar untuk menidakkan, ianya mengalir laju menuruni pipi tanpa dipinta.  Kenapa mereka kelihatan ‘baik’, kenapa mereka boleh menepis masalah dengan mudah?  Kenapa mereka boleh mendapat apa yang mereka inginkan, kenapa semua bagiku kian menghimpit, rumit terlalu perit.  Aku seakan tidak dapat melarikan diri dari lingkungan rasa tersebut.  Rasa terkilan, kecewa jalan kehidupanku begini kesudahannya…
          Entahlah.  Siapa tahu, kerana satu kata-kata yang diucapkan kepadaku kelmarin oleh seorang teman lama.  Ianya mula membuka satu perasaan lama yang kian hilang ditelan masa.  Ia mula menyakitkan hatiku semula.  Ia seakan satu penyesalan yang tidak berkesudahan.  Sejak akhir-akhir ini, aku mendapat berita kegembiraan.  Sekaligus dalam bulan Jun ini dua orang teman perempuanku sewaktu sekampus dulu akan menjadi tunangan orang, milik seorang lelaki.  Pada 12 Jun dan 26 Jun yang telah lalu…  Kedua-duanya insan yang mempunyai karektor dan peribadi yang berbeza.  Mereka tidak pernah melupakan diriku.  Aku sahaja yang sengaja melupakan mereka semua.  Seorang sahabat baik dan seorang lagi hanya teman seperjuangan lalu.  Aku tahu aku sudah jauh berlari mengejar bayang-bayang sendiri.  Tidak kesampaian dan akhirnya hilang dalam kegelapan.
          “Assallammualaikum,” Aku mengangkat telefon.  Nombor celcom 013 tidak ku kenali. 
“Wa’alaikumsalam.  Zai, ni.  Mar?” Siapa tiba-tiba memanggilku.
          “Zai?” Benakku terbetik dua nama insan yang ku kenali.  Terlalu banyak ranjau dan jauhnya perjalanan sudah ku tempuhi.  Pelbagai ragam dan nama orang ku kenali.  Ada ketikanya aku lupa.  Yang pasti ada dua nama Zai yang ku kenali saat ini, seorang bernama Zainah dan seorang lagi Zainab.
          “Kenal ke?”  Terdengar suara gembira itu semula. 
          “Ya. Zai kan.”  Aku menjawab masih tertanya-tanya yang mana satu.
          “Aku mahu bertunang ahad ini.  Kau datang okey.”  Pintanya mengharap.  Suaranya yang gembira menyatakan perasaannya.  Kemudian aku menyedari siapa dia…dialah Zainah rakan kampusku dulu, dan bukannya Zainab kenalanku.  Satu lagi berita gembira menyapa cuping telingaku.  Mereka mula melangkah ke alam bahagia.  Sedangkan diriku masih mencari erti hidup dan semakin menyendiri…
          “Kau di mana?”  Soalnya lagi kemudian.  Dia tahu aku di mana.  Jauh dari kota kehidupan masa laluku.  Aku tidak menjawab.
          “Kau dapat datang?” Soalnya terdengar hampa, dia mula menyedari aku akan menolak permintaannya. 
Bukannya aku tidak mahu datang tetapi biarlah dia hampa yang pasti aku telah terluka lagi.  Perasaan ini sukar untukku tepis… pasti memakan masa yang lama untuk memujuk perasaan merajuk dihati ini lagi.  Sehingga membawa aku ke sini.  Mencari satu ketenangan abadi.  Namun sehingga kini tidakku temui…
          “Mungkin.     Tahniah.  Kau bertunang di KK?  Kau di mana sekarang?”  Aku tahu dia berharap aku dapat datang.  Kegembiraannya yang tidak dapatku kongsi bersama. 
          “Aku masih di KL.  Hari ini aku balik KK. Jadi, macam mana kau datang?”  Hatiku sayu.  Suaranya gembira, bahagia…
          “Rasanya tak.”  Akhirnya aku menolak sebagaimana aku menolak permintaan sahabat baikku pada 12 Jun lalu.  Bukannya aku tidak mahu datang, tetapi masa dan jarak membatasi langkahku…
          “Kau ada nombor kawan kita dulu?”  Zai masih meminta.  Aku berfikir keras.  Aku tidak mempunyai satupun nombor telefon kawan sekampus dulu.  Yang ada dalam simpananku hanyalah nombor keluarga dan sahabat baikku.
          “Kalau ada kau SMS aku nanti okey.” Zai meletakkan ganggang.  
Aku tersentak.  Menitisnya airmataku lagi menyedarkan aku berada dimana saat ini.  Aku berada di sini, di jendela kaca usang teman sepiku… Aku menarik nafas menenangkan perasaan.  Jendela kaca menjadi teman di kala aku ingin bersendirian.  Persoalan demi persoalan yang memerlukan jawapan… Menyingkap apa yang pernah terjadi di masa laluku.
Jiwaku semakin pilu..sengsara.  Sengsara, segala-galanya terlalu sukar untukku padamkan.  Kenapa aku juga yang kelihatan aneh.  Kenapa layan aku begini.  Kenapa aku jadi begini.  Kenapa semua ini mesti berlaku padaku.  Akukah yang terlalu berlembut hati dalam kekerasan peribadi.  Ketegasan kata-kata seseorang tidak menggambarkan bentuk hati dan peribadinya  yang sebenar.  Aku semakin tidak faham, bingung, keliru, bercelaru.  Satu saat lalu, dunia pernah meratapi kejadian bencana dasyat Tsunami yang melanda Asia dan ia masih terasa di sanubariku juga.  Seakan sama dengan perasaanku.  Aku meratapi kesilapan yang aku pilih sendiri.  Aku tidak sengaja dan aku tidak pernah menduga ianya kian membebani perasaanku.  Ianya kian membebani kehidupan masa depanku.  Kerana jalan ini yang aku pilih. Kenapa jalan ini yang perlu aku lalui.  Kenapa mesti ini yang menimpa padaku.  Adakah aku terlalu ‘baik’ sehingga ada sesetengah insan mengambil kesempatan.  Tidak cukup lagi masa lalu sebagai pengajaran buatku sekarang?
          Ah.  Sukarnya menjawab semua persoalan yang telah dibangkitkan.  Kebencian dan kesengsaraan menjadi satu.  Mereka tidak tahu apa yang sedang bergolak dalam hatiku.  Apa yang sedang aku pertahankan.  Aku tidak mahu kerana kesilapan suatu pengucapan kata-kata membuatkan aku bukan diriku lagi.  Aku takut untuk melihat penerimaan mereka padaku kemudiannya, bila menyedari semuanya adalah silapku.  Kemarahan yang terkumpul di dadaku perlu dibendung.  Aku tidak mahu menyalahkan mereka atas kesilapan orang lain.
Sedetik, aku meruntun pilu mengenangkan perbuatan mereka yang tidak bertanggungjawab itu.  Adakah aku kelihatan seperti seorang yang tidak mampu berbuat apa-apa hanya membiarkan segala-galanya yang terjadi di depan mata.  Melihat lakonan mereka.  Apakah aku tidak berhak untuk menilai, untuk bersuara, untuk meluahkan apa yang sedang aku rasa  hanya aku yang memahami kesengsaraan di jiwa. Tangisan ku kian berlagu, tidak mahu berhenti.  Aku terlalu parah untuk meluahkan perasaan yang sudah lama terluka dan kini ia terluka lagi.  Tidak seorangpun yang dapat memahami kehendak dan keinginan diriku.  Aku tidak pernah mendapat apa yang diingini.  Sebaliknya memiliki yang bukannya keinginanku.  Mungkin ini dari diriku sendiri,  kelemahan yang sudah berakar umbi dalam diriku.  Tiada keyakinan lagi.  Silapku juga…
Mengapa hatiku sendiri susah untuk menerima.  Aku seakan patah semangat.  Dulu, insan yang pernah muncul dalam hidupku menjadi satu pelengkap dan pencetus semangat untukku meneruskan perjuangan demi mencapai matlamat.  Aku berjanji akan membuat yang terbaik pada diriku.  Namun, setiap strategi yang diatur, setiap langkah yang di ambil akhirnya aku juga yang silap.  Dan, kesilapan itu sentiasa ada dalam diriku.  Ia menjadi satu perasaan yang mudah terguris…
Kini, aku merasakan segala-gala yang ku miliki semuanya tidak bermakna.  Hilang keceriaan di mata.  Semangat untuk meneruskan perjuangan sudah terputus.  Aku terkapai-kapai kelemasan.  Seorang diri mencari erti dan punca diri.  Mencari makna semua ini, mengapa berlaku padaku.  Mengapa masih menyeksaku?  Belum cukup lamakah masa yang sudah berlalu untuk menyembuhkan rasa itu.  Sebaik sahaja terusik, rasa itu amat menyakitkan.
Tangisan masih berlagu, emosi sukar untukku tenangkan.  Ia bagaikan terbawa-bawa  oleh perasaan.  Gurisan yang tertutup membuka semula hanya kerana satu kata-kata teman kelmarin.  Tekanan kian mencengkam perasaan, bebannya terlalu berat untuk dipikul.  Benarkah silapku?  Mengapa membiarkan aku masih mencari-cari lagi?  Ah.  Kehidupan perlu diteruskan, aku tahu aku gagal mengawal kehidupanku masa lampauku.  Aku terlalu dibawa oleh rasa tersebut.  Sebenarnya aku gagal menguasai kehendak hati sendiri.  Hidup ini terlalu luas untuk diterokai.  Keterlaluan.  Perasaan ini mula menerokai kesilapan silam.  Menyingkap semua kesilapanku pada kisah silam. 
Mereka di sekelilingku hanya ‘suka’ melihat adegan ‘drama hidup’ pentas ‘dunia’.  Mereka gembira bila bahagia, mereka berduka bila menderita.  Mereka akan ketawa bila ‘adegan drama’ memaparkan gelagat ‘lakonan’ yang mencuit hati.  Mereka menangis bila musibah menimpah.  Mereka puas dengan apa yang menimpa dan memenuhi keinginan tanpa mempedulikan perasaan.  Persoalannya apakah aku sendiri atau mereka pernah mengambil iktibar pada yang telah menjadi sejarah. 
Kepalsuan ada di mana-mana.  Kepalsuan tetap bermaharajalela dalam hati mereka.  Kepura-puraan masih hidup, kehinaan tetap segar di sekitar kehidupan.  Hanya diri yang mampu mengubah satu persepsi negatif kepada positif.  Setiap insan memiliki perasaan, tentunya pasti terguris pada yang sedang di pertontonkan depan mata.  Pada saat hati terluka.  Aku tidak sesekali menyalahkan mereka kerana aku tahu dan miliki rasa itu.  Aku tidak akan sesekali menggurisnya, seksanya menepis dan memujuk rasa itu.
Penyelesaian, pencegahan, mampukah berlaku adil pada yang tidak bersalah.  Juga pada yang bersalah.  Benarkah setiap masalah ada jalan penyelesaian?  Melihat pentas dunia yang semakin menghampiri satu fasa iaitu jika boleh diibaratkan sebagai ‘KRITIKAL’.  Mengapa tindakan hanya dibuat pada saat-saat genting, pada saat-saat kita sudah lupa diri.  Pada saat kita alpa sebagai seorang manusia berperikemanusian.  Pada saat kita enggan mengakui kesilapan lalu.  Itu yang berlaku padaku…itulah keperitannya.
Meneroka, meninjau dan memerhati serta menjalani laluan hari-hari mendatang membuat aku sering berfikir, ianya amat mengguris satu perasaan halus di sanubariku.  Perasaan yang telah sekian lama terpendam dan ditanggung sendirian.  Terseksa dalam sekam.  Masa tidak menunggu untuk menghentikan satu hirisan luka yang pernah berlaku.  Siapa akan mengerti?  Siapa yang mampu menahan?  Siapa yang harus dipersalahkan.  Akukah?  Diriku sendiri?  Setiap saat ia sentiasa menghantui rasa kian bersalah dan tidak menginginkan semua tersebut terjadi.
Tangisan tidak pernah berhenti, keluhan sukar dihamburkan, mulut pula enggan berkata-kata.  Perasaan juga sukar dijelaskan.  Siapa yang benar dan siapa yang bersalah?  Sentiasa pertanyaan yang sama berlegar difikiran.  Apakah semua kesilapan tersebut berpunca dari diriku?  Berbanggakah mereka melihatku ‘jatuh’.
          Ah.  Semuanya hipokrit. Pembelit. Pembohong dan tidak serik, sanggup memusnahkan sebuah hubungan.  Perkataan yang sesuai untuk dilabelkan kepada mereka.  Manusia bertopeng. Lembut gigi dari lidah bila bersuara.  Benci… sesungguhnya kebencian untuknya tiada siapa yang dapat menjelaskan.  Siapa peduli akan kebenarannya?  Manusia mudah percaya pada yang dilihat, yang nyata didepan mata.  Sebaliknya mengaburkan mata pada yang hakikat yang tersembunyi pada tersirat.
          Keperitan. Kesengsaraan. Kesusahan. Kedukaan. Siapa yang mahu mengerti?  Siapa yang ingin peduli?  Sinis, benarlah kata-kata ‘masa gembira ramai teman bila berduka teman kesunyian.’ Tiada yang sanggup mendengar satu luahan, manusia suka pada yang mudah.  Di mana jalan kesudahannya?
Di jendela usang yang sentiasa menemani sunyiku.  Aku meratapi satu penyesalan, sesungguhnya sudah terlewat untukku menyedari kesilapanku.  Aku ditinggalkan sendirian sebenarnya kerana silapku juga.  Aku boleh memilih untuk ke mana-mana ceruk rantau atau orang sesuka hatiku.  Aku boleh pergi dan datang sesuka hatiku.  Aku bebas untuk memilih apa yang aku suka dan apa yang aku mahu.  Tetapi aku tidak boleh mengawal keadaan yang pernah berlaku pada hidup masa laluku. 
          “Manusia ‘suka’melihat ‘adegan’ drama ‘hidup’ pada ‘pentas dunia’.”
 Aku tiba-tiba menyedari, sebenarnya bukan semua insan bahagia, bukan semua insan mendapat apa yang diinginkan.  Ada juga insan yang lebih sengsara dan menderita dariku tetapi hampir setiap insan yang menerima dugaan dengan terbuka akan menjalani kehidupan ini dengan gembira.  Redha, tawakkal dan sabar dengan ketentuan Allah S.W.T.  Aku meratapi sesuatu yang pernah berlaku dan kian berlalu.  Tetapi Aku juga tidak boleh terus meratapi pada yang telah menjadi luka.  Ianya sudah berlaku.
Insyallah.  Aku cuba mengubah satu persepsi yang salah selama ini menjadi tanggapanku.  Insyallah.  Aku akan berusaha menjadi seseorang yang sederhana dan berpuas hati dengan apa yang sedang aku miliki. Sesungguhnya aku bersyukur pada Allah S.W.T kerana memberi aku ruang untuk terus bertanan, untuk terus menjalani kaki-kaki langit kehidupan.  Hanya pada Allah S.W.T. ku berserah kerana menyedari perasaan kesepian ini tidak mungkin akan hilang. Dengan itu, aku perlu bersedia, setiap saat akan ada sahaja insan  tanpa menyedari membuka rasa luka itu.  Aku tentunya tidak akan menyesal kerana sudah menerima itulah suratan untukku.  Dan, tidak akan tergurisnya satu perasaan halus di hatiku lagi.

  • Digg
  • Del.icio.us
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS